藍 澤 爾

                        【大年初一，空气中夹杂着冰冷的小分子和微细的小雨珠】

我生活的这个城市过春节是十分重视，十分传统，十分繁杂的，但是这些各种各样的习俗也显得年味十分浓厚。

老一代要求做到样样齐全，惶恐做不好不吉利。新一代则沉醉于欢乐的气氛中，新衣服新形象，有得吃喝有得玩耍。而我已不像孩童时那么热衷，我不知那些繁琐细碎的习俗，我没为自己从头到脚翻新，也没给每个人发祝福信息。

这并不代表我不喜欢，我是很喜欢这样有气氛的节日，有些习俗也希望能一直延续下去，那些都让人感觉很温暖很温馨。我只是觉得感受和心意最重要，外在的不需太复杂。懂得的人自然懂得，不懂得的也不必太在意。

记得昨晚出去的时候，看到清洁工正开着拖拉机车来收垃圾，还看到很多卖年花的还没收摊，那时冷雨绵绵，那时也正是一家人吃完团圆饭在家闲聊坐等看春晚的时候，可是仍有一些人依旧坚守在自己的岗位上，无法与家人团聚去感受那些幸福的时刻。我很敬佩这些人，我真的很希望他们可以平安幸福，即使生活是如此艰辛。或许对于我来说完全没有资格去评论去说些什么，可是心里深深地是如此觉得。

我不会放过每次可以许愿的机会，我的愿望有一箩筐，可是每次许的也都是那重要的几个，怕多了不够诚意太贪心，于是我想，其他的还是靠我自己来为我实现吧！力量力量力量！！！

最后，祝所有的人新年快来！健康快乐！心想事成！

                                        【雨后，放晴，太阳来了，生命也来了。】

每天晚上，在我家附近住的妇人们会组织在楼下跳老年人健身舞，我母亲也是其中的一员，由于母亲身体不好，为了锻炼身体，她比任何人都积极。

今晚吃晚饭的时候，母亲说，今晚开始那些人不跳舞了。我问为什么？母亲说，要过年了，大家都忙各种事所以就不跳了。我说，那你就自己在家跳呗！母亲说，家那么窄怎么跳。然后母亲突然偷笑了一下又说，你爸说要载我去另外一摊跳舞的，还说要蹲在角落等我跳完再载我回来，

听完后，我只是不止的笑，笑到感动满溢，感动到有想哭的冲动。

曾经有那么一度，我觉得爸妈已经不存在爱情这种东西了，那时他们吵得很凶，从来没那么凶过，于是觉得他们是否是因为我和哥哥而维系着现在的生活，可现在我不再那么觉得了，其实一开始就不应该有那样的想法。

一个狮子女，一个水瓶男，一个急性子脾气暴躁，一个慢性子木讷顽固，两个都是如此偏执的人，都是只站在自己角度想问题的人，都是不怎么会表达爱的人，总会有些小摩擦，可那对于生活了26年的夫妻来说，小吵小闹都是生活的一部分，爱不爱已经不再挂在嘴边，更不会刻意附之以行动，因为他们已经成为彼此的习惯。

母亲不敢学开电动车，父亲便成了专属司机，下班回来两人一起一边做饭煮菜，一边聊着家常，母亲要跳舞，父亲在家便会帮忙洗碗拖地，父亲随随便便，母亲便唠唠叨叨，有时候听着他们为一些鸡毛蒜皮的小事像孩子一样斗嘴，我会在一旁窝心的偷笑，突然觉得所谓的大人不过是不断变换着外表和衣着，让自己看起来越来越成熟越来越老成，而心里依旧住着一个孩子。对他们来说这一切似乎都是从爱慢慢演化成一种理所当然的习惯。

我很庆幸成为他们的孩子，虽然从小到大，记忆中没有关于他们难忘的教导，没得到过他们的赞赏与鼓励，挨骂的挨打的倒也不少，后来我知道他们都是不怎么会表达爱的人，可是我爱他们，但是随着我们长大他们年老，这些反而变得更自然了，偶尔会听到一声关怀与鼓励，一点也不刻意。

我期待也能拥有如此这般的爱情，然后让我们的孩子也如此这般的羡慕与期待。只要你心有我，我心有你，随着时间的流逝慢慢地变成彼此的习惯，有人听另一个人发发牢骚，另一个人陪有人散散步，平平淡淡，简简单单，不需太复杂，当爱老去的时候，你依旧在我身边过着如常的日子，那就足够了。

                      【2011年某日的月亮，我留下来了。】

在2012即将到来之前，让我好好的回忆并想念一下即将逝去的2011

我偶尔有写日记的习惯，可是无法每天坚持。那天听我同学说她已经写完5本日记本，将要开始写第6本了，我真的很佩服她，写日记绝对是好的，最喜欢过了很久后意外翻开日记本，重新阅读并回忆那些被淡忘的点点滴滴。

在每一个新年来到之前，都会对新的一年有所计划，并憧憬着自己所希望的，可是当每一个旧年逝去之后回想，发现曾经所期待的并未获得，比如说等待的那个人还是没有出现。然而依旧的日子依旧的人们还是依旧不变，我喜欢这样的不变。时间的速度从未为谁而改变，只是人们的心情无时无刻在变化着。随着年纪的增长，起初的那种热情渐渐淡出，更多的是想不变。不变是放假回家的那种期待，开心收拾东西的那种心情，不变是晚饭后爸爸去散步，妈妈去跳舞，哥哥玩电脑，不变是家里阳光明媚的午后，大家午睡时我自由做自己想做的事，不变是傍晚家后面天空来回盘旋的鸟，楼下玩耍嬉闹的小孩，不变是偶尔大家会在亲戚家相聚，兄弟姐妹说说笑笑，听大人们闲扯过去，看小孩子们耍把戏，不变是和你们打球，uno，逛街，一起发大水鼓，不变是和你们一起上下课，一起挤饭堂，一起在湖边闲坐聊天，不变是我还是我！或许有一天会变，所以要趁着还没变的时候好好珍惜！好好珍惜！

年末了，大家都很忙，过了那么多个新年，有些人依旧热情十分，有些人也就理所当然了。不幸在2011年的最后一天，肠胃闹得我精神不振，还要继续和那些拼命想挤进我脑袋的文字打交道，于是在这种时候，特别想快点考完试，快点回家。还有几个小时，2011的时间将要被我们用完了，我的新年愿望很简单也很传统，身体健康最重要。所以我很乐观的认为，这将是坏的结束，好的开始。

      有时候会想，或许我该是个高大强壮的男人，这样就可以毫不犹豫的拿起相机到处去游玩了。

很开心，五月天即将出新专辑了，那是关于末日与未来的专辑。

还有18天，将步入让人期待又让人恐惧的一年——2012。世界是否会末日对我来说已经不是最重要的了，最重要的是在末日来临之前该如何珍惜，如何好好的珍惜。我知道世界总有一天是会末日的，无论有没有末日都要珍惜一切。

曾经，我做过一个梦，梦到末日来了，家人正在家里看着新闻直播末日，我站在我家的阳台往外看，外面一片漆黑，到处是泥沙，很多房子突然都陷下去，最后只剩寥寥无几的几间房子在那儿，家人依旧很平静地看着电视，我却惶恐地看着外面的世界，突然有人走过来跟我说：“不用担心，只有坏人会死去，好人都会好好的。”醒来后，我想，如果真是那样就好了，把整个世界重新更新一下，过滤掉那些不好的东西。

我问过友人，如果末日来了你想怎么死，她说睡着睡着死去最好，没有痛苦。真的末日来了，或许会有海啸然后被淹死，或许会落下很多陨石发生爆炸，被砸死被炸死或被烧死；或许会有大地震，会掉到裂开的地缝里；或许太阳发生异变，会被晒死被辐射死。死只是一种状态，真的死了是没什么可怕的，大家所害怕的只是那些未知的过程。

我又问友人，在濒临生命最后的时刻，你最想打电话给谁，有说家人的，有说恋人的，有人说可以的话希望能回家和家人团聚。我也是希望能和家人一起，即使打电话也不知会说些什么，叫他们不要害怕，跟他们说我很开心成为他们的孩子，谢谢他们一直以来的照顾。或许不讲话，通着电话在两个不同的空间里静静的等待着也是很安详的吧！

世界真的会末日吗，对于一个如此渺小的我来说，世界是那么的大。如果整个世界就这么消失了，不存在了，我真的无法想象。天空是否不再蓝了，树木是否不再繁绿了，早晨的太阳是否还照常升起，傍晚的落日还会不会留下迷人的晚霞，晚上的月亮还会不会准时浮现变换着的月影，各种各样的鸟儿是否还会鸣叫飞翔，动物园的动物们是否还在过着被观赏的日子，过去留下的古迹和许多的旅游景点是不是都会被摧毁，孩童们还会不会无忧的嬉闹，上学的人，上班的人，小车，大车，火车，飞机是否还会穿梭在这个世界里，我们的家还在不在，我们的生活是否将要结束了。或许一切会化为乌有，或许一切都不会改变，是否真的会末日，无论怎样，明年注定是不平凡的一年。

末日，不时的在我耳边响起，已经不觉得可怕了，想着到时那么多人一起，没什么可怕的吧！只是有点不舍，不舍得我爱的人我的家人我的朋友，不舍得憧憬着的生活与未来，不舍得很多未实现梦想。希望这个末日不是悲痛的结束，而是重新的开始。

“如果明天的太陽依然升起，我們開始第二個人生吧！”我想这样是最好的，那将是整个世界整个人类的一个新开始，也是我们自己人生的一个新开始。

真正的朋友是心照不宣的，即使许久没有联系，偶尔会想念，见面了依旧可以自在的闲扯家常

可以一起聊梦想，聊生活，聊我们爱好的东西，有许多许多聊不完的话题，即使不说话也不尴尬

在开心的时候或是伤心的时候，你会第一时间找某人倾诉，某人会静静地听你的倾诉

总有某人陪你一起哭一起笑，天南地北的瞎扯，语重心长的告诫，对你时而没心没肺，时而细心温柔

人生需要这些“某人”，男的也好女的也好，那是不同于亲情与爱情，另一种神奇且珍贵的感情

朋友可以有很多，可是知心懂你的真心待你的又有几个，人生能遇一知己足矣，如果遇到了那是你的福气

于是，她开始讲起过去她暗恋过他的一个小故事。

有一个男生，他不认识我，我却认识他，也不能说是认识，因为我们从来没讲过话。那个时候经常遇到一个骑着白色山地车，背着个双肩背包的少年，久而久之，便迷恋上他骑着车的背影。他挺高的，短短的但不是平头的头发，鼻子很挺，轮廓很明显。我只看过他的侧面，也不敢看很久，每次都是假装不经意的瞄一下，更加不敢正视他的正面。有一次他和他同学走在我后面聊着天，我第一次听到他的声音，很好听，感觉那声线就是属于他的。他穿着很简单，总是T恤长裤，他不是那种会打扮的帅，在我感觉就是个很简单的人。偶尔在走路回宿舍的时候，他骑着车从我身边经过，心里总会不由得亮了一下，这样遇见过几次我忘了，在回宿舍的路上遇过，上课下课时在教学楼遇过，在超市里遇过，在打饭的地方遇过，在校道上遇过。其实偶尔遇到的几率是很小的，总没那么巧。有一次几个班在田径场排队要体能测试跑步，我发现他也在某班的队伍中，后来听说那个班是外语系。不知怎么的，我竟然到校友里搜他，结果还真被我搜到了，一眼看到他的相片就认出来了，他的名字挺普通的，好像是同届的好像又不是。那个时候我不敢进去他的主页，怕在那里留下自己的访问记录，于是看了就算了。又有一次，下课后在超市等舍友买东西，他也进去，买了瓶可乐，后来我偶尔碰到他时都会看他手里拿着瓶可乐，我想他喜欢喝汽水，或许那是他的习惯，就像我晚上从图书馆回来都会去买瓶酸奶一样。我曾想着去打听外语系的课程安排时间，然后偷偷去遇他，可是后来这念头打消了。我发现校友访问记录是可以删除后，我就大胆的去他主页看了一下，里面没有相片没有日志，只有在他的说说里看到关于他的事，他的白色山地车被偷了，难怪后来经常看到他走路，都没见他骑车。又发现他有女朋友了，其实这个一点都不惊讶，这么优秀的人怎么会没有女朋友呢，只是心里有点小失落。我很想看看他女朋友是怎样的人，结果还真被我找到，我发觉自己都可以去当狗仔队了。于是我去她空间看了一下，第一眼觉得就是个普通的小女生，可她笑起来很温暖，她是学跳舞的，学跳舞的人气质都挺好的，看别人给她是留言，是个人缘挺好的可爱女生。又看他们俩的留言，是那么甜蜜那么幸福，好像已经认识六年了，只觉得她好幸运，她遇到了他。我完全不了解他们俩，可是心里还是祝福他们俩能幸福。这场暗恋从遇见那个背影开始到得知一切结束了，然后之前的一切的想象和打算都被我扔掉了，虽然是那么的不舍，毕竟这种感觉持续了两年多。后来偶尔还是会遇见他一个人背着包，手拿着可乐的背影，快步从我身边经过，心里依旧有说不出的感觉，曾经还想过要把他的背影拍下或画下来，可是就当作是一个美好的回忆吧。

有多少人也曾经这么默默的爱着，爱得深的爱得浅的，得到的失去的。我也是这么一个习惯暗恋的人，我没有那种敢于说出我喜欢你的勇气，我喜欢那种纯纯的感觉，有时也会为此感到煎熬，有时又担心是否说出了，一切都改变了，有时思念太深你便出现在我梦里，只有自己在那里突然的愉悦又突然的失落。明明知道那是个陷阱，为什么还是抱着一丝的期待往里面钻呢？很多时候真想放下，可是为什么就舍不得放下呢？或许这是人生中必经的，是对爱情最初始的感觉和体验，那未曾获得的也不必因为它的消失而感到无比悲伤，就把它当成一个模糊的美梦，一段美好的风景。想毕是寂寞的病毒时刻强占着人们的心脏，让人乱了心绪，才有那么多无法言喻的思绪，才有那么多默默爱着的人和那些默默爱着的故事。

今天是一年365天之中及其平凡的一天，有点不平凡的是在几十年前的这一天是我生命开始的第一天，然后每年年龄都在每年的这一天更新还有延续，而我已不想再去记住自己的年龄了。

从小没有过过什么生日，妈妈偶尔记得的时候会煮个鸡蛋给我吃，有时候看到有些人周围很多人为他庆生，有蛋糕有礼物有许愿的机会，曾经是羡慕过的，但长大后，久而久之也就习惯了，感觉这反而更自然。偶尔友人记得会发个信息祝福下，送一些小礼物，这样我就会很开心，很感动。

这一天虽说和平常的每一天没什么两样，可是心里还是希望有人记得，有人对你说声生日快乐，如果很在意很要好的友人不记得了，心中会有些许的落寞。可是也就这么平常的一天，没什么好失望的。

今天气温回升了，偶尔阴阴的，偶尔小冒一下阳光，感冒了，没精神了，但是还是早早往图书馆跑，还有很多事要做。两条信息，三份礼物，虽然有人忘了，但也是轻松平静的一天，不曾大喜也不曾大悲。

无论怎样，每年都会对自己说声生日快乐，一个人静静的在心里默默许着愿望，只怕没有蜡烛不知能否实现，然后便沉沉睡去迎接第二天的到来。

我感谢我妈把我生在这一天，成为射手这样的人，我喜欢这样的我。

最后，祝我生日快乐！