藍 澤 爾

我希望自己是个内心强大，淡淡的的人。努力去追求的同时，不刻意的去勉强。

爱惜身体，珍惜所拥有的亲戚，爱情，友情。偶尔怀念，偶尔憧憬，不忘现在。

不依赖人，不麻烦人，用自己力所能及的力量去帮助需要帮助的人。

要感恩，不抱怨，不焦不急，不躁不怒，每天不可缺少的是微笑，待人要真诚。

被误解的时候，选择沉默，不需要解释。遇到挫折的时候，寻找原因，努力改变。 

生气伤心的时候，静静的独处。不评论他人，偏见是没有必要的存在。

无论世界怎么变，周围的人怎么变， 不失赤子之心 。

我爱生活，我现在很快乐，你呢？ 

                   【愿得一人心 白首不相离】

清晨的时候，老公公老婆婆牵着手去买早餐； 老公公老婆婆一起去爬山去运动； 老公公老婆婆一起去旅行去游玩；老婆婆静静的陪着老公公钓鱼；游玩的时候老公公搀着行动不便的老婆婆跟她解说各种东西；逛街走累了老公公老婆婆买了瓶饮料坐在小卖部门前的椅子上，拿出刚买的小杯子倒着喝。每次看到这样是情景，心里都会发出一个声音，真好，真的真好。那是几生修来的福气啊！

我喜欢看电影，我喜欢去电影院看电影，漆黑的环境下，大大的屏幕，立体的声音，悲剧的时候可以听到周围的人在哭，喜剧的时候可以听到周围的人在笑，而自己也可以无所顾忌的哭和笑，眼前就只有画面和故事，感觉可以暂时忘记自己。友人觉得在电脑看也一样，甚至他们会在电影院看着看着睡着了。因此我经常自己一个人去看电影，友人们都觉得我很厉害，因为一个人，影院里的人或许觉得我很可怜，因为一个人，没什么可怜的，也没什么厉害的，我一直觉得这样没什么不好，谁不想有个伴，就像那些老公公老婆婆那样陪伴着走一辈子，只是自己不那么幸运，但我从来都不觉得这有什么好可怜，有什么好悲伤的。

那天，在一本书里看到这么一段话，“调皮天使啊！那对相爱的人，他们的等待已经生出了根。快吃完你的糖葫芦吧，抽出一支箭来，射中他们。求你了”！多么可爱搞笑的一段话，或许我的丘比特也是调皮好玩，都忘记帮我发箭了。

                               【 阳春风日花在香 】

 大自然真神奇！ 存在着如此美丽的生命，知道名字的和不知道名字的，都那么令人着迷                                  我觉得为这些花儿取名字的人真了不起，千万种花都拥有其独特的名字，而且感觉总能配得上那花。           

这个事我从未对谁透露过，虽然已经渐行渐远了，对自己说算了吧！可是依旧放不下，忘不掉，罢不了。用这么多文字纯粹是想记录这次回忆。

首先，我想说的是，是你先惹我的，大一的时候你加我为好友，你告诉我你是我高中隔壁班的，于是从那时起我们便有了联系。我不是一个害怕寂寞的人，不知是否真的寂寞了，只要你找我聊天我便会和你聊天。事实上我从不主动找你，而是对你隐身可见等你找我，每次都不出意外的看到头像在闪动。大三了，我们断断续续的聊了两年，是习惯了吗？还是真有了特别的感觉。我偶尔会想念，也梦过好几次。或许我是对你有感觉的吧，不然怎么会在意你，想你，梦你，等你。我总是假装很自然的和你像朋友一样聊天，不敢表达出太多的情感。你的一言一语却总会牵绊住我的思绪，你说你梦到我，你也是有想我的吗？你叫我“少年”，我心里有说不出的感觉，你说你的手机里不知怎么存有我的电话，你是真的不知道还是说不出口，为什么没有打过电话给我，连信息也没有，难道你也有所保留？你所言的一切难免让我误会， 让我在意。曾经想过如果真的说出来了会怎么样，其实我自己也不清楚，不确定。我想那也自然，我是见过你的照片，但是对你的了解是那么有限，或许高中的时候你见过我，但是你还会记得吗？我们又没见过面，亲口聊过天，你对我了解有多少，我对你了解又有多少，仅仅就那些聊天记录吗。现在的你每天以忙碌的状态挂着，而我依旧让你知道我的存在，可是你不再找我了，是厌烦了吗，还是觉得很虚也就作罢了。很久之后的一天，你的头像又在闪动，我都不想打开它，但还是忍不住打开，你问我在干吗，结果聊没几句，你就哦哦变结束了。很不爽，我想下次你再这样我就要问你，你究竟想怎样，你说吧！可是，我想你应该不会再找我了。在我没有再想你的一个夜晚，我做了一个关于你的梦，那情节如电影一般，你和我就这样没见过面在网上聊天，有一天你突然变成我梦里姐姐的男朋友，那天我洗完澡，擦着头发走出来，发现你来到我家，我姐跟我介绍你，你的样子在梦里是那么清晰，后来模模糊糊你又对我很好，梦醒了，尽是傻笑。没开始过也没有理由难过，只是心中还是存有余望，看到你的痕迹就不自觉想让你看到我的痕迹，或许换来的是场空等，但是我还是等着，睡前睡醒偶尔还会想着。

从夏娃亚当偷食禁果的那一刻起，爱情便成了人类人生中不可缺少，爱情的字眼，在电影，电视，文章，歌曲里无处不有。各种人各种爱情，我是相信真爱的，那是可以携手至老的爱情，每次看到那些让人动容的爱情故事，就感动就羡慕，或许我在这方面我没那么幸运，但是我想我有足够的耐心去等待。看到身边的友人在与前一段感情没切断之前便进行了第二段感情，我没有资格去评论些什么，只是疑惑那是爱情吗？如果真的相爱的两个人，能过度得那么快吗？如果那时还没遇到另一个人，那她们还会结束之前那段感情吗？如果真的是段不开心的感情，但是毕竟相处那么久，曾经也有过快乐的日子，为什么能那么快就投入到另一段感情呢？我想都是不甘寂寞的人啊！

我所希望的爱情一次就够了，一旦开始就能一辈子。只要你是那个对的人，我不怕等。可是谁可以保证那个人就是对的呢，又有谁可以告诉我你们就是可以相守一辈子的呢。所以我不敢轻易开始，我承认我是那么没有自信，我曾想象我们在一起的各种可能，可是想象的总是美好的。我只想你是个简单的人，两个人自然而然成为彼此的习惯，吵闹也会也不分开，日子平淡开心就够了。我如此的想，如此拼命的想，我就是没有勇气对你说出我所想，你说，当一个人想念得如此之深的话对方能否感受到呢？我心里还是相信着的，也会等待着的。

在我读大学之前，我根本不会去想关于感情的事，也对爱情这回事不太清楚。友人们都说我很幸运，从小生活在一个单纯的环境里，或许是吧！现在这些烦恼的事一直侵占着我空闲的思绪，我想那也是青春所要经历的吧！

                                         【 杜鹃，五色梅，紫色马樱丹 】

一朵花，在那么一瞬间，从蓓蕾到盛开，需要多少时间呢？如果能看到那个动态的过程那是多么神奇的事啊！

我们每次所观看到的，不是含苞待放的花蕾，就是已经璀璨绽放的花朵，不然就是将要凋落的枯花

我想那个过程只有花儿自己知道，不知不觉地，自己在慢慢地变化着，缓缓地绽放着

就像我们的成长，或许只有自己清楚的知道什么在改变着，或许自己迷茫而无法捉摸到正在变化着的东西

其实都是清楚的，都是知道的，只是当遇到的改变不如所愿时，潜意识里便选择了逃避，拒绝了思想

而作为旁人所看到的只是一个小小片段，最终靠的还是我们自己，无论时间多少，都要用尽生命去绽放。

 【六级依旧没过，意料之中，还没好好努力过，还不知自己潜力有多少，所以这学期要做出某种改变】

渐渐地，在这里话越说越多，似乎这里成了唯一倾泻各种想法的地方，或许因为没有认识的人，让我更自在。

QQ空间也好，新浪微博也好，有时会想着说些什么写些什么，可是把字打进去后，却不想发表，不想被人知道我的想法，可是又想说出来让别人知道，结果还是backspace了。

我有很多很多的想法，有时候睡觉前会拼命蔓延开来地想，于是越想越多越难入眠，早上醒来的时候也会赖在床上做着跳跃式的白日梦，很想把它们一个个实现，可是又难以付出行动，我需要给予我动力的动力。

我想学各种各样的东西，比如钢琴，吉他，然后自己可以熟练的弹奏自己喜欢的曲子；我想自己创作绘画，画写什么呢，脑袋里有过很多很多的想法；我想要自己写一本自传，把自己从小到未来的生活记忆记录下来，把我各种各样的想法也记录下来，只是想留给我未来的子子孙孙们阅读，如果我能看到祖先们留下来的自传，我会很好奇很喜欢的，就像家传之宝一样的东西；我想要一个人生活，房子不需要很大，但我需要一个看得到早晨傍晚晚上的天空还可以让阳光月光照进来的大窗户，我已经想过一个人生活时三餐要怎么安排和规律作息的时间如何安排，还有其他空闲时间可以进行的活动；我想要去教书去当老师，我想着我会如何去教如何和学生建立深厚的感情，最好就是可以对专业去教外国人，出于新鲜或者好奇，我还真有各种要怎么去教怎么去和他们交流的想法；我还想学各种语言，英语，韩语，日语，法语，除了英语外其他语言不需要很精通，至少可以交流就行了；我想要快点工作赚钱帮家人实现愿望，还想为每个亲戚朋友准备份礼物，以示一直以来的照顾与感谢；我的梦想就是开一家和摄影有关的店，和市场商业无关，纯粹是梦想，可以帮大家拍照，为大家留下幸福的时刻，可以放置我收藏的相机，可以聚集许多爱好摄影的友人一起交流，以前听课无聊时我便会在纸上图画我未来的店要如何布置装修；我想要去旅游，我曾经把国内国外想要去游玩的国家城市都找出来记下来；我想着我会遇到怎样的那个他，我会为他做些什么，我们的生活会是怎么，我想着以后我的孩子我要如何去教育他们，有各种话想要对他们说，各种事想和他们做。

我有好多好多的想法，好多好多想做的事。好奇心膨胀，对什么都感兴趣。可是现在的生活依旧没变，我喜欢不变，可是心里又在渴望着某种改变。我从来没有真正为我这些想法努力过，有迷茫过，有无力过，其他的不需要改变，唯一要改变的是我自己。

最后，我想说我忠实是个矛盾同体的空想家。

                        【大年初一，空气中夹杂着冰冷的小分子和微细的小雨珠】

我生活的这个城市过春节是十分重视，十分传统，十分繁杂的，但是这些各种各样的习俗也显得年味十分浓厚。

老一代要求做到样样齐全，惶恐做不好不吉利。新一代则沉醉于欢乐的气氛中，新衣服新形象，有得吃喝有得玩耍。而我已不像孩童时那么热衷，我不知那些繁琐细碎的习俗，我没为自己从头到脚翻新，也没给每个人发祝福信息。

这并不代表我不喜欢，我是很喜欢这样有气氛的节日，有些习俗也希望能一直延续下去，那些都让人感觉很温暖很温馨。我只是觉得感受和心意最重要，外在的不需太复杂。懂得的人自然懂得，不懂得的也不必太在意。

记得昨晚出去的时候，看到清洁工正开着拖拉机车来收垃圾，还看到很多卖年花的还没收摊，那时冷雨绵绵，那时也正是一家人吃完团圆饭在家闲聊坐等看春晚的时候，可是仍有一些人依旧坚守在自己的岗位上，无法与家人团聚去感受那些幸福的时刻。我很敬佩这些人，我真的很希望他们可以平安幸福，即使生活是如此艰辛。或许对于我来说完全没有资格去评论去说些什么，可是心里深深地是如此觉得。

我不会放过每次可以许愿的机会，我的愿望有一箩筐，可是每次许的也都是那重要的几个，怕多了不够诚意太贪心，于是我想，其他的还是靠我自己来为我实现吧！力量力量力量！！！

最后，祝所有的人新年快乐！健康幸福！心想事成！

                                        【雨后，放晴，太阳来了，生命也来了。】

每天晚上，在我家附近住的妇人们会组织在楼下跳老年人健身舞，我母亲也是其中的一员，由于母亲身体不好，为了锻炼身体，她比任何人都积极。

今晚吃晚饭的时候，母亲说，今晚开始那些人不跳舞了。我问为什么？母亲说，要过年了，大家都忙各种事所以就不跳了。我说，那你就自己在家跳呗！母亲说，家那么窄怎么跳。然后母亲突然偷笑了一下又说，你爸说要载我去另外一摊跳舞的，还说要蹲在角落等我跳完再载我回来，

听完后，我只是不止的笑，笑到感动满溢，感动到有想哭的冲动。

曾经有那么一度，我觉得爸妈已经不存在爱情这种东西了，那时他们吵得很凶，从来没那么凶过，于是觉得他们是否是因为我和哥哥而维系着现在的生活，可现在我不再那么觉得了，其实一开始就不应该有那样的想法。

一个狮子女，一个水瓶男，一个急性子脾气暴躁，一个慢性子木讷顽固，两个都是如此偏执的人，都是只站在自己角度想问题的人，都是不怎么会表达爱的人，总会有些小摩擦，可那对于生活了26年的夫妻来说，小吵小闹都是生活的一部分，爱不爱已经不再挂在嘴边，更不会刻意附之以行动，因为他们已经成为彼此的习惯。

母亲不敢学开电动车，父亲便成了专属司机，下班回来两人一起一边做饭煮菜，一边聊着家常，母亲要跳舞，父亲在家便会帮忙洗碗拖地，父亲随随便便，母亲便唠唠叨叨，有时候听着他们为一些鸡毛蒜皮的小事像孩子一样斗嘴，我会在一旁窝心的偷笑，突然觉得所谓的大人不过是不断变换着外表和衣着，让自己看起来越来越成熟越来越老成，而心里依旧住着一个孩子。对他们来说这一切似乎都是从爱慢慢演化成一种理所当然的习惯。

我很庆幸成为他们的孩子，虽然从小到大，记忆中没有关于他们难忘的教导，没得到过他们的赞赏与鼓励，挨骂的挨打的倒也不少，后来我知道他们都是不怎么会表达爱的人，可是我爱他们，但是随着我们长大他们年老，这些反而变得更自然了，偶尔会听到一声关怀与鼓励，一点也不刻意。

我期待也能拥有如此这般的爱情，然后让我们的孩子也如此这般的羡慕与期待。只要你心有我，我心有你，随着时间的流逝慢慢地变成彼此的习惯，有人听另一个人发发牢骚，另一个人陪有人散散步，平平淡淡，简简单单，不需太复杂，当爱老去的时候，你依旧在我身边过着如常的日子，那就足够了。